你会对成功上位的小三什么态度

平沙落雁 · 发表于 2012-4-22 22:16:50

农民家的狗发表于 2012-4-22 20:47
7 Q4 B# Q; A G这个观点看来很有道理

揍死，这个事儿想通了，就一了百了------要尊重科学揭示出来的婚姻本质么，，，爱不爱的内因应该是两个人的基因匹配度高，外因才是才华，地位，金钱，教育程度等等，外貌是基因的重要外在表现形式之一，所以大家都看重外貌。

因为小三问题想不通的建议都去看看《自私的基因》，生物学本性还是比社会学责任义务更能揭示事物的本质，

平沙落雁 · 发表于 2012-4-22 22:30:09

煮酒正熟发表于 2012-4-22 21:33 1 U" h5 e- g, h I8 J' u0 i, F
靠，我招谁惹谁了我，就弄一妇女之友婚恋专家的匪号给戴上 ! z; q, P4 v3 S

6 z/ u$ L+ t \, y俺觉得婚姻还是贵在坚守。俺不宣传神 ...

介个我绝对赞同师兄，包办婚姻就是好，特别是老印这种家族内部或者相近家族之间的包办婚姻，等于在男女刚刚成年的时候就指定一个人为终身伴侣，省得挑来挑去挑花了眼，最后拿手里的也不过如此，就算当时爱得死去活来，过个三五年之后也泯然众人了。

其实西方式的婚恋是建立在A爱B，B爱C,C爱D，最后A跟D凑合的基础上了，方案并不完美，只不过让青年人有个挑选的机会，将来后悔赖不到旁人。

鼎革 · 发表于 2012-4-22 23:09:57

没啥态度，正反面都不选

橡树村 · 发表于 2012-4-23 00:23:01

无所谓。实在见太多了。谈得来的还会是朋友，谈不来的本来也不是朋友，和人家怎么处理家里的事情无关。

橡树村 · 发表于 2012-4-23 00:27:35

平沙落雁发表于 2012-4-22 22:30 8 h6 j9 F% ^: {( n- q
介个我绝对赞同师兄，包办婚姻就是好，特别是老印这种家族内部或者相近家族之间的包办婚姻，等于在男女刚 ...

我现在的同事，印度人，第四代移民，穆斯林。婚姻是家里面安排的。两个人结婚前只见过一次。现在结婚四年了，看着也很不错么。

平沙落雁 · 发表于 2012-4-23 00:35:05

橡树村发表于 2012-4-23 00:27 - y( X. K* J% M4 S- s' M4 E' R
我现在的同事，印度人，第四代移民，穆斯林。婚姻是家里面安排的。两个人结婚前只见过一次。现在结婚四年 ...

包办婚姻好在别无选择，选择一多就乱了方寸，还不如没有选择呢，夫妻各守本分就得了。

朋友么，人家以哪面对你你就坚守这一面就可以了，没有必要全面拥有这个人吧？

李禾平 · 发表于 2012-4-23 08:04:13

煮酒正熟发表于 2012-4-22 06:02 4 M& j! O# a; C7 N5 F6 c
师妹，我有点儿保守，同时也比较庸俗 ; [9 J Q9 R1 w! o/ E' W
这个事俺是这么看的 -- 打个比方吧，假如我在火车站捡到一 ...

对酒妹的最后一段严重不同意。

家庭生活，或者说是婚姻生活，就跟贴身的小裤衩一样，只有穿着的人才知道是否舒坦，或者是蛋疼。

我极少会管别人家里的事情，但是偶尔也会有例外。

我有个非常好的哥们，他老婆是16、17岁时就跟了他的，在一起20多年了，俩人看上去十分恩爱，也都是有着非常好的工作。

有一次，我和他终于有个没人打扰的好机会聚在一起，两杯啤酒下肚之后，我就和他说起了他家里的一些事情（具体啥事就不在这里说了），就算是劝劝他，结果那哥们跟我倒了不少的苦水，说的我是哑口无言，才知道真正的问题不在他的身上。但是反过来说，他老婆做的也是完全合情合理。

无解。

以前还有一对朋友，历经千辛万苦终于走到了一起，结果最后还是分手收场，那哥们一开始怎么都不说明原因，后来也是有一次酒喝多了，终于说出真正的原因（具体原因也不在这里说了），一起喝酒指责他的哥几个听了以后都无言了。

所以说，有些事儿，咱们外人还真是看不明白的。

煮酒正熟 · 发表于 2012-4-23 08:47:16

本帖最后由煮酒正熟于 2012-4-22 19:48 编辑

李禾平发表于 2012-4-22 19:04 . M; `6 `9 Z9 R
对酒妹的最后一段严重不同意。2 T; h) }4 s7 B7 v) E, F
3 x G- k. V% T
家庭生活，或者说是婚姻生活，就跟贴身的小裤衩一样，只有穿着的人才知道 ...

阿姨，当然有个例，但恐怕不好拿个例来否定常例。我们周围发生的男方停妻另娶的事，当然不乏错在女方的情况(或者说主要责任在女方)，但多数情况恐怕还是男方觉得自己deserve someone better.

阿姨说的这两件事，我猜了个大概，就是在众人眼中都是男方做了对不起女方的事，实则主要原因皆在女方。这个和我说的那个男生的事儿恐怕没有可比性。我那个同学的情况多半不是这种，因为他前妻我们都见过 -- 不光是我和领导，还有我周围的同学朋友，大家一致的看法就是：她温和懂礼，对老公百依百顺，但姿色平平，外型方面配不上她老公，再加上当老公提出离婚后她的精神崩溃，从这两点来看，最大的可能就是她并无什么过错 (姿色平平或者太过单纯温顺恐怕不能算是过错吧)，她老公也不似阿姨那俩朋友那样一直在默默吞咽妻子的不衷或错误酿出的苦酒。最大的可能就是，她老公移情别恋。我不否认别人婚内的事，外人未尽明了。阿姨指出这一点也是蛮有必要的。但我们不能陷入不可知论，不能因为有两次看走眼于是就不问情由地认为所有停妻另娶的男人都有苦衷。

晨枫 · 发表于 2012-4-23 09:05:58

如果和三人都只是泛泛之交，那就祝福他们，关我P事！如果和原夫妻都是好朋友，就难以跳过心理障碍，以礼相待而已。我有一个好朋友，和原女友已经谈婚论嫁了，后来插进来一个越南裔的女孩（越南裔女孩好像很猛呢，应该把首长和教授派到越南去消消火），我们也就祝福了，可后来越南女友又“跳帮”，把另一对夫妻拆散，自己插进去占位，现在都要生孩子了，前妻只有领着孩子闷闷不乐。这我就暗暗鄙视了。什么鸟人啊！

晨枫 · 发表于 2012-4-23 09:19:46

平沙落雁发表于 2012-4-22 10:35
7 d# [! X4 E% C4 _包办婚姻好在别无选择，选择一多就乱了方寸，还不如没有选择呢，夫妻各守本分就得了。+ |+ |, n G# g2 d: t/ \
) F6 a6 b9 C6 O( ~) D0 x U0 @
朋友么，人家以哪 ...

包办婚姻成功的关键，在于双方都有坚守的心。如果一方心思略有动摇而又有外界有利条件，就容易比自由婚姻更快地土崩瓦解。

晨枫 · 发表于 2012-4-23 09:24:03

煮酒正熟发表于 2012-4-22 18:47
: r; O9 b% D8 b% u7 @, T阿姨，当然有个例，但恐怕不好拿个例来否定常例。我们周围发生的男方停妻另娶的事，当然不乏错在女方的情 ...

我的同事中间，“女方出错”的反而居多。最荒唐的是前不久，一个仪表工的老婆也是“高中甜心”，现在才40不到，两个小孩。但她的一班女友都是离婚的，她跟着她们一起混，也琢磨上“找回青春”，成天染指甲、染头发，要返老还童，再过一遍18岁呢。没有外遇，也没有不忠，但两人离婚了，老公崩溃了。

李禾平 · 发表于 2012-4-23 09:31:24

煮酒正熟发表于 2012-4-23 00:47
( n+ Z1 ?% G( c5 d5 U9 ~! i阿姨，当然有个例，但恐怕不好拿个例来否定常例。我们周围发生的男方停妻另娶的事，当然不乏错在女方的情 ...

其实我举的这两个例子里面都没有谁忠或谁不忠，也没有谁对或谁不对的问题。

我的意思就是说很难了解情感关系中的真相，而且往往会与相貌、经济状况等等毫无关系。

而且在男女关系或夫妻关系破裂的时候，我觉得不应该认为由谁对谁错来决定此人是否可以成为或保持为我的朋友。

再举两个例子：

我的大佬之一，哥们花得不得了，都离两次婚了，当然全是他本人的问题。第一次离婚的时候，这位大佬还没啥钱，但是几乎把所有财产都给了前妻。第二次离婚的时候，大佬已经很有钱了，这次平分家产，而且把最赚钱的企业留给了前妻。尤其是这第二次，他是完全可以隐瞒一大部分的财产的。虽然每次离婚都打得头破血流，但是前妻在遇到问题时，还是会找他帮忙，哥们也是全身心地去帮忙。

这样的朋友，对我来说还是可交的。

还有一位小朋友，本来是我们都非常看好的一个人，结果就是在处理个人问题的时候，尽管他本身没有过错，但是他的处理方式让人非常寒心，因此之后大家都开始防着他了。倒不是说这小子有多么的不好，主要是他不负责任。

平沙落雁 · 发表于 2012-4-23 09:43:16

晨枫发表于 2012-4-23 09:19 4 J4 T. v( l0 G5 @
包办婚姻成功的关键，在于双方都有坚守的心。如果一方心思略有动摇而又有外界有利条件，就容易比自由婚姻 ...

老印那个事儿也只能在他们那个文化氛围内实行，众所周知，老印那个种姓问题是个严重的问题，不包办无以解决同种姓通婚。

至于婚姻的事，确实冷暖自知，旁人是看不出来的，我的态度就是支持朋友的选择，不论他/她的选择会是怎样的，忠实于友谊也就可以了，他/她的婚姻完全是他们自己的事情，与我无关。

平沙落雁 · 发表于 2012-4-23 09:52:23

煮酒正熟发表于 2012-4-23 08:47 : _, o) Z% p; y& h `
阿姨，当然有个例，但恐怕不好拿个例来否定常例。我们周围发生的男方停妻另娶的事，当然不乏错在女方的情 ...

师兄阿，你不会以为女生“姿色平平或者太过单纯温顺”就万事大吉了吧？有时完美的人格和完美的性格反而是个大错呢！让对方感觉无趣却又无从下手，连吵架都吵不起来，令人郁闷的欲哭无泪。

此类男生我还真遇上过，外形还绝对的好，死活找不出缺点来，可看着就是来气

煮酒正熟 · 发表于 2012-4-23 09:56:45

晨枫发表于 2012-4-22 20:24 % [5 Z. h3 \8 y9 o5 x8 C) w
我的同事中间，“女方出错”的反而居多。最荒唐的是前不久，一个仪表工的老婆也是“高中甜心”，现在才40 ...

没错没错。都说男人会闹中年危机，其实女人也未能免俗。40岁左右、吃穿不愁的女人闹离婚极凶！俺大学时代最铁的一哥们儿就翻船了。俺这哥们儿身家两千多万人民币吧，有自己的实业，而且是极规矩极听老婆话的一个人。可最后老婆还是不要他了，离婚理由是说我哥们儿成天在外面出差，不顾家不管孩子也不关心老婆的精神和心理... NND你老公成天累得跟孙子似在外面奔波应负各路SB 2B的人，您了见天儿挨家里吃穿不愁享清福，你老公的精神和心理有谁关心过么？这个女人我认识她有20年了，我知道丫对我那哥们儿不十分满意，当初我们都20多岁的时候有次我去他们家小住(他们当时在杭州)，结果丫背着她老公对我抱怨说她老公有什么什么毛病。我这人就是磨不开面子，也顾着俺哥们儿的面子，所以没有发作。回北京以后就和另一哥们儿(我们仨在大学里就极铁，快30年过去了，到现在还是我们仨最铁) 痛骂了那个女人一顿。后来俺杭州那哥们儿生意做得顺风顺水，我想这下那个女人该消停了吧，没想到哇，到头来还是把老公给蹬了，当然离婚后这个女的分走一半儿家产。

无论中国霉果，现在40岁的女人好像都流行 happily divorced. 号称是年过四十终于明白自己真正想要的是神马样的生活... 这个世界真的很疯狂，无论你是男还是女，人善永远被人欺。弄得我现在都不知道该怎妈教育我家小熊了

煮酒正熟 · 发表于 2012-4-23 10:12:50

李禾平发表于 2012-4-22 20:31
9 i2 W& J: z: u% m其实我举的这两个例子里面都没有谁忠或谁不忠，也没有谁对或谁不对的问题。% e, G! _! o3 j! S# u( o- o6 `' L

8 D7 R1 M# |* s) ] g' ]3 ^我的意思就是说很难了解情感 ...

阿姨说的这第一类男人，我出国前也有过这样的朋友，这哥们儿比我小三岁，可看上去比我老十多岁，比较沧桑。当然哥们儿的感情历史也比较沧桑。丫先是和前妻以及另两个朋友合着起了一个广告设计公司 (他本人就是做电脑广告设计的)，结果和公司里一个负责文案的二外毕业的女生搞上床去了，妻子发现后坚决要求离婚，这哥们儿自知理亏，于是净身出户，房子、车子、自己在公司的股份全数给了前妻。然后自己又单独起了一个小公司，白手起家从零开始，极其艰难地重新创业 (我就是在这个时候地帮了他一把)，公司刚刚起步，他那位小情人决定去澳洲发展，他只好把刚挣的不到十万块，又和亲戚朋友另借了十几万，凑成20万给了那个女孩子。此后他前妻和前情妇都多次来找他帮忙，他也总是尽力而为。

煮酒正熟 · 发表于 2012-4-23 10:18:26

平沙落雁发表于 2012-4-22 20:52
( Y$ L6 t x% b* \8 ^师兄阿，你不会以为女生“姿色平平或者太过单纯温顺”就万事大吉了吧？有时完美的人格和完美的性格反而是 ...

我明白。这种人这种事儿要让我赶上了，我也会有欲哭无泪的感觉。不过痛定思痛，我多半会选择想方设法让自己爱上对方。当然前提是我们已婚且对方确有可爱之处。如果还未成婚的话那自然另说着。婚姻这个东西，虽然是为了确保似有财产而形成的一种社会关系，其初始出发点不仅毫无神圣感反而带有些孔方兄的气味，不过这种上层建筑领域里的东西，时间久了会出现异化，所以婚姻这个东东在我心中还是有种神圣位置的。如果还没结婚，那么我会给追求自由更多的空间，但如果已然生米煮成熟饭了，我会对坚守和牺牲以更大的敬意。

平沙落雁 · 发表于 2012-4-23 10:44:35

煮酒正熟发表于 2012-4-23 10:18
+ M6 ? J8 B0 F我明白。这种人这种事儿要让我赶上了，我也会有欲哭无泪的感觉。不过痛定思痛，我多半会选择想方设法让自 ...

上帝保佑，该完美男生是我婚前碰上的，我自以为离完美还相差甚远，而且也不打算完美自我，更讨厌有个完美的家伙在身边晃悠，简直就是个标杆儿，事事处处提醒我不如他的地方，，，白羊座的脾气直率得很，根本不懂得如何去“想放设法让自己爱上对方”，爱就是爱，不爱就是不爱，没有中间状态。

婚姻是誓言，这我懂，而且完全有可能是我们一生之中唯一的誓言，为了尊重自己的誓言而维护婚姻，而不是为了爱或者其他任何东西，说穿了，是为了尊重且只为尊重自己的人格而必须遵守誓言，爱不能凌驾于誓言之上，正如任何事务不能凌驾于法律之上一样-----这是自我要求，但本着严以律己，宽以待人的原则，对别人不必用此条律。

李禾平 · 发表于 2012-4-23 11:13:28

煮酒正熟发表于 2012-4-23 01:56 " w. l' D" F& D5 o5 D/ ?
没错没错。都说男人会闹中年危机，其实女人也未能免俗。40岁左右、吃穿不愁的女人闹离婚极凶！俺大学时代 ...

你这个例子不算啥，我知道有更为离谱的：在怀上丈夫的孩子后，（此点存疑，暂且不论），跟丈夫说爱上别的男人了。

那丈夫与她是青梅竹马，对她是百依百顺，据说以前在国内已经原谅过一次了，这一次则是想原谅都木机会，女的坚持离婚。

后来一帮未婚小子从此事中获得的教训是：男人不坏，女人不爱。

煮酒正熟 · 发表于 2012-4-23 11:20:12

平沙落雁发表于 2012-4-22 21:44 7 u1 n( {- k8 @8 v. Y X
上帝保佑，该完美男生是我婚前碰上的，我自以为离完美还相差甚远，而且也不打算完美自我，更讨厌有个完美 ...

是呀，自律的标准不好拿来去要求别人。在婚姻感情问题上犯了错误却有担当、表现出忏悔和牺牲精神的人，还是值得尊重的。归根到底，或许我真正不能接受的是那种过于自私、冷漠无情之辈..

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