说说最近的不悦

方解石

最近打算摆脱隐婚状态，正式结婚。

然后麻烦就来了，首先是老爸坚决不同意，说：长的太丑，（他原来的话是说：对你好不好无所谓，长的漂亮就行）不行。

然后七大姑八大姨，几个老表都给我打电话，中心思想就一个，这人不行，不能结婚。

然后闹来闹去，这帮人现在终于消停了。

然后麻烦又来了。老爸要按照规矩来。

什么是规矩，按照他的话，找媒人，下聘礼，送亲，备各种各样的东西，orz。。。

我怒了，我就想简单完事算了，给我添什么乱。

老爸觉得非要那一道，我觉得他真神经病。

还有聘礼，现在所有人，包括我妹妹都站在我的对立方，还一副为我好的样子，觉得不给聘礼就是看不起我。给出的理由是，聘礼下到女方家，女方家人给女方，就是将来的私房钱，blabla。。。我无语。

我妹妹什么狠话都说出来了。实在是不能理喻。


-*我*-  20:02:37
我就是讨厌那些事情而已
@@20:02:51
以前他是出钱了。你难道不会赡养他父母吗
-*我*-  20:03:01
我又不出钱养。
-*我*-  20:03:08
我经常不在那边，我养个啥。
-*我*-  20:03:13
他大姐自己养去
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以后他爸妈如果过来帮我带孩子弄家务，我当然养。

不来帮忙就跟着他大姐过
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说的好。生病儿子不给看病？
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不讨论了。，没我一点利益
-*我*-  20:05:10
搞笑，他女儿不给看？

你以为谁都跟咱爸似的？
-*我*-  20:05:25
咱姥爷咱姥有病不还是咱妈出的钱？
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不出钱吗
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他自己儿女出钱是他们家自己的事情。反正现在他大姐出的最多
-*我*-  20:06:00
现在基本上就是跟着他大姐过的。
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就是说以后他爸妈生病都是他姐出了。
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以后要是跟着我帮忙做家务什么的，那我当然出。

如果不跟着我我出的话也出不多。
-*我*-  20:06:26
他大姐是护士。
@@ 20:06:30
好。我就看着
-*我*-  20:06:34
你够狠。
-*我*-  20:06:41
我觉得你就是吃饱了撑得
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绝对的。
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任何一个子女养老人是应该的，当然有个比重问题。但是现在来说基本上他们家除了他二姐，他大姐和他管的事情多少差不多。他大姐管的最多。
-*我*-  20:07:41
他从这几年才开始管。
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慢慢多。生大病花费你又不是不知道
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他大姐一直在管。

他二姐离得远。

我觉得争来争去没什么意思。


-*我*-  20:08:30
生大病也不是我看护
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那更是他大姐的事情了。
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是啊'反正只有你愿意要的才最重要
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我知道这件事就行了。
@@ 20:11:10
也算见证了
-*我*-  20:11:11
废话，每个人都有自己的观点
-*我*-  20:11:18
你见证你见证，你愿意干啥你干啥
@@  20:11:34
领绿本的时候别忘了


各位怎么看？我都烦了很多天了，头都气晕了，有一次被这些人气的差点晕倒过去，还亏bf眼疾手快扶住了。

洗心

方MM 平安婚了吧？

starless

看来大家的观念差距好大.

楼主都是博士了,属于独立自主的女性,不要说不需要家长操心,就是老公日后变心跑了又如何?结婚是组建一个新的家庭,不是成为某个人或家族的附属.所以随自己的意最重要.如果楼主有一丁点觉得结婚是女方吃亏的念头,也不会觉得父亲的要求不可理喻.

自从1949年10月1日以后.传统习俗只是中国人自愿携带的枷锁,不想要随时可以扔.

燕庐敕

游泳 发表于 2012-11-4 17:51
这个简单啊，你就对你父母家人说你们已经明吃明睡了。现在你肚子里已经有人家的娃了，如果不赶紧结婚，孩子 ...

他们已经登记了，法律上讲，早就是合法夫妻了。

游泳

这个简单啊，你就对你父母家人说你们已经明吃明睡了。现在你肚子里已经有人家的娃了，如果不赶紧结婚，孩子将来的户口都上不上。你父母也不想让自己的外孙当私生子吧。

包子

聘礼到时候咋处理呢，买辆车？

河蚌

冰蚁 发表于 2012-11-2 08:49
怎么好象你我谈得完全不是一回事啊。按主帖里她妹的话，左手收下聘礼，右手就给她自己做私房钱。这个能不 ...

你看方MM后来的话，她担心的是，给父母的钱，根本就不会回到她手里面。
聘礼是男方家出，给了女方父母，还不转给女儿，当然就是降低小两口的生活质量，因为这钱本来是给小两口用的。
而如果真是转道手回来给女儿的话，这倒是现代社会很流行的方式了。在现在，一般都是男方父母直接把钱给媳妇儿，不经过女方家长这道手。因为既然女方父母都宣称这钱是给女儿的，那由男方父母在婚礼上直接将存折交给媳妇，也是一样有面子，而且还省得双方家长的猜忌。
在我看来，两口子过日子，女的手握一大笔钱，不让男的动用，不归男的管，这本身就是伤感情的事。现在所谓的女的管家，只是说钱由女的存着，但男的也知道家里有多少钱，大件支出两个人商量着来。

冰蚁

河蚌 发表于 2012-11-1 19:28
也就是明确说，这笔钱不是给女儿保管，而是父母留存着备养老的钱？也就是说，女儿的陪嫁与这个彩礼 ...

怎么好象你我谈得完全不是一回事啊。按主帖里她妹的话，左手收下聘礼，右手就给她自己做私房钱。这个能不能做到，家务事的没法知道唉。聘礼是男方家庭出，所以你推论降低生活质量啥的应该不成立吧。
男方家出了聘礼就认为是变相买老婆。这个问题可能还是看当地情况。如果放苏南农村，我觉得就不大可能存在。
主贴里讲养老不是女方家的养老，是说嫁出去后给男方家的养老啊。所以要女方存私房钱，在万一出大事，男方家的儿女分摊费用的时候有钱拿出来。按我的认识，结婚过日子，以后林林总总的各种支出，到时候再存钱还是不容易的。这也是为什么女方家都觉得是为女方好的原因。
我对主贴的理解就是这样的。和你说的完全不是一回事啊。不过这家务事的，俺就不多嘴了。和为贵。

河蚌

冰蚁 发表于 2012-11-1 23:26
你看她贴的对话么。女方家长的意思就是收了彩礼，这笔钱给女方用来应对以后突发的大事，比如老人生大病。 ...

      也就是明确说，这笔钱不是给女儿保管，而是父母留存着备养老的钱？也就是说，女儿的陪嫁与这个彩礼根本就不匹配。
      这样的彩礼就是中国传统意义上的彩礼，即由男方给女方家的钱。俺觉得，这个钱，如果是1万2万，对于女方父母所谓养老毫无意义，而如果多了（比如10万、20万），则会严重影响小两口的生活质量。而且，男方付出这样的彩礼，和买媳妇没有两样。在农村很多地方，媳妇地位底下，与此有很大的关系。你是俺家里花20万彩礼娶来的，那你就得听话，你不听话，闹事，那就收拾你，你想离，那先把彩礼钱还回来。
      所以，这样的彩礼钱绝对不能给，给了，对方MM来说，就是百害而无一利。第一是降低了自己的生活水平，本来是小两口的钱，结果变成了父母的压箱底的钱，第二是伤感情，小两口结婚后各种方面都要急用钱，那边却把钱闲着也不拿出来，如果再将这钱贴给儿子，那家庭矛盾就会闹的很大，第三，是在法律上面的，如果万一将来两人有矛盾闹离，在法律上，离婚时，彩礼钱虽然没有明确必须归还，但乡规民俗都是这样约定的。
      至于，女方父母的养老防病，这本来就是女儿的责任。现代中国社会，女儿儿子都是对等的呀，分家产都是大家均分的。孝养父母，自然就是大家一起养，生了病要花钱，大家都出钱。现在已经没有嫁出去的女儿泼出去的水这一说了。难道，给了彩礼钱，以后父母生病，钱不够，问女儿要钱，女儿能说，钱已经给过了，别问我们要，这样的话，不是更伤感情。
      清官难断家务事，这本来就是难念的经，靠的就是所有的人互相体谅，大家都以付出的心态去对待，同时又要保持自己生活尽量不受影响这个限度。

张声语

路人癸 发表于 2012-10-29 19:53
哎，最近也在为类似的事情头大……安慰一下吧

你放心，气不出病来，你还是该咋地咋地，明知道他们是乱提要求，就阳奉阴违呗，表面功夫做到了安抚住了就行；这种事情本来就不该家长说了算，我爸就说了，“我可以给你意见，不过我知道我给的意见全都是象征性的”

冰蚁

河蚌 发表于 2012-11-1 10:17
我没弄明白你的意思，主要是没明白要彩礼和照顾老公的父母之间，怎么能扯到一起去呢。
...

你看她贴的对话么。女方家长的意思就是收了彩礼，这笔钱给女方用来应对以后突发的大事，比如老人生大病。

河蚌

冰蚁 发表于 2012-11-1 22:59
所以这是为什么她家里人要彩礼 make sense。这时候不拿钱，以后有问题的时候麻烦。照顾老公家里人不是说 ...

我没弄明白你的意思，主要是没明白要彩礼和照顾老公的父母之间，怎么能扯到一起去呢。

冰蚁

河蚌 发表于 2012-10-31 00:33
看最后一段敬养父母上，有些不同的看法，觉得不吐不快。
      俺觉得，无论父母帮不帮你们带孩子， ...

所以这是为什么她家里人要彩礼 make sense。这时候不拿钱，以后有问题的时候麻烦。照顾老公家里人不是说我不想怎样就怎样的，还要考虑到她老公怎么想，老公家里的人怎么想。除非她老公和父母不亲，不然做老公的夹中间会很难受，最终反过来影响夫妻生活。这就属于自己给自己找事儿了。

冰蚁

从你贴的对话看，貌似能理解为什么要彩礼，也make sense。

四处张望

四处张望 发表于 2012-10-31 11:11
yeah，我的意思就是你不彪，结果就是这样。这种事情上不够自我，是会挺痛苦的。 ...

你这样点评好难回复啊......
其实就是自我坚持和坚决。非常有主见的人，父母都是让着的，你做不到啥都有主见，感情的事情可以做到。

河蚌

      看最后一段敬养父母上，有些不同的看法，觉得不吐不快。
      俺觉得，无论父母帮不帮你们带孩子，你们都得去孝敬父母，夫妻是后天结合的，每个人都有自己的父母，那才是真正的血亲。所以，父母的事情，就是儿女的事情，父母生了大病，儿女就得想着，有钱出钱，有力出力。而出多少钱，出多少力，这个就是谁的父母谁说了算，另一方就是尽力配合，别议论，别替代。很多夫妻的矛盾，都是出在这上面。
      幸福的日子谁都会过，但每家都有要给父母养老送终的时候，你有父母，你老公也有，至于谁先遇到谁后遇到，这个老天爷说了算。平时孝敬父母的钱，还可能双方讨论一下，但当父母遇到疾病时，还是不要计较，有多大的力气使多大的力气，其实你的另一半也并不会说倾其所有的，因为除非是那种圣人意义上的大孝子，大多数人还都会先考虑自己的生活别太受影响的。
      当对方父母生病时，对方家庭也会考虑到你不是一家人，除非你自己申请，否则也不会安排你出多少力。生病时家人要做的，无外是出钱和看护两件事情，看护是最累人的，一般都是几个儿女轮流看，当然，你要主动申请看护，并且照顾得细心，你老公家的人就会很感动，会将你当成更亲近的人，一分付出自然有一分收获。
      当然，即使你不想看护，也没什么，但你老公的看护任务是必须做的，老公的大姐是护士，看护可能更方便一些，但老公也必须要去看护，不能说，因为他父母不帮你们带孩子，你老公就可以不去。而你要做的，就是不要拖老公的后腿，做好自己家里的后勤工作。这世界上没有无缘由的爱，也没有无缘由的恨，那种既想图省力又想让别人当你亲人的想法，是不可能实现。

四处张望

路人癸 发表于 2012-10-29 21:25
在我那伟大的老爹老娘的无声打击之下，我跟丫头快扛不住了……

yeah，我的意思就是你不彪，结果就是这样。这种事情上不够自我，是会挺痛苦的。

河蚌

      首先必须明确，结婚是两个人的事情，父母之类的只是在旁协助，尊重父母的意见，只是为了照顾他们的面子。要建立起强势的地位，和父母说清楚，如果整一些乱七八糟的事情，俺这婚礼就不办了，到时候把孩子直接带回去。看方MM与父母不在一个地方，其实就可以按上面这种方式办理。
      说起来，有个重要的问题，不知道你想过没有。既然想办婚礼，那办有三种方式，一种是男方父母办，一咱是女方父母办，一种是小夫妻俩自己办。你如果想图省事，就和父母说，是你们俩自己主办婚礼，既不是男方办，也不是女方办，所以，规矩就是按城市里面的方式来，没有媒人，没有聘礼，到时请自己的同事好友，再加双方父母和至亲就行了。
      如果你们还想着在男方家、女方家都办，那我建议你们还是按父母的意思来吧。因为回到家里，自然有家里的规矩，你回到家里，还不按规矩来，父母在家里会很没有面子。

煮酒正熟

河蚌 发表于 2012-10-30 21:31
我觉得这事儿，不一定是酒妹想的那个样子。
不同的家庭不一样，有的家庭是想着嫁女儿风风光光的，让女儿 ...

同意。总之，父母观念如何、是否容易相处，这个自己没法挑，纯粹看运气。如果观念相差很大或不易相处，就只能在斗争中求和谐，要斗而不破

河蚌

煮酒正熟 发表于 2012-10-28 13:42
我看过你贴的你BF的照片，就算不是特别漂亮帅气的那种，也非常好了，不仅五官很好而且阳光开朗。我不知道你 ...

我觉得这事儿，不一定是酒妹想的那个样子。
不同的家庭不一样，有的家庭是想着嫁女儿风风光光的，让女儿过去之后有财政大权，所以聘礼就是转道手给到女儿当私房钱留存的，但有的家庭则是想着嫁女儿就是赔出去的，聘礼拿到手，就掌握在父母手里，不给女儿的。如果家庭里还有其它成员，比如儿子，这钱就会给儿子了。
对于方MM来说，这就看是什么情况了。如果是第一种，是可以接受的，如果是第二种，那就不可能接受，因为，这就是以降低自己的生活水平为代价的。而且第一种，往往随着女儿的心意，钱多钱少都是女儿说了算，不管多少钱，转回头就是自己的了，小夫妻俩没意见，可以自己拿大头给父母，面子上好看，反正最后都是自己的。而第二种，则可能是5万10万甚至更多，这样的钱，对于年轻人是很多的，而且就是纯支出，会严重影响婚后生活，我觉得是坚决不应该给，即使给也就是1万以内。
俺觉得方MM，在聘礼的仪式上倒不应该计较，毕竟这算是规矩。但钱数上则必须计较，不管是第一种还是第二种，都应该控制住。比如俺当初和老婆就是第一种方式，两人约定的聘礼就是1万零100，取万里挑一或者百里挑一之意，而且那钱是我出5000，我父母出5000，直接给我家LD了，最后买房子搜家底时也全贡献出来了。