孩子是一面镜子

木不铎

    李二爷说过“以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失”，而我的那面镜子，就是我家胖豆儿。

    闺女结束了学前班，九月上了一年级，转眼间，已经过了半个学期。不知是算幸还是不幸，这近两年以来，陪孩子的时间大幅度增加。看着孩子一天天长大，渐渐地有了喜怒哀乐，有了若干让俺们为之偷着乐的小优点，也有了若干让俺们为之汗颜的小毛病。有人说，孩子是一张白纸，头几行都是大人们画下来的。可我更喜欢把她当一面镜子，她的毛病，当然还有优点，都有自己的影子。

    索性好好记录一下，最近这两年来孩子的点滴成长。

木不铎

那时节，孩子尚小，和领导待在京城姥姥姥爷身边。自己独自待在这座岛上，一天去一位英国朋友的乡间老屋做客，晚上就睡在他的书房中。

    早上醒来，整好床铺，洗漱完毕，朋友一家还在呼呼大睡，于是开始扫荡他的藏书。翻到一本名为《Always say yes》的书，是讲父母应该如何和孩子沟通的小册子，于是认真翻读起来。

    书中图文并茂，讲述了若干事例，建议为人父母者要尊重自己的孩子，教育孩子的时候，要尽可能委婉，不能过于生硬。毕竟，成人世界的生活逻辑过于冰冷刻板。同样一件事情，如果采用不同的表述方法，会取得完全相反的效果，孩子更容易接受的是正面的引导和鼓励。

    比如，孩子不喜欢吃某种食物，可大人知道这种食物对孩子的身体有好处，但孩子怎么会明白这个道理呢？

    场景一：

    胖豆儿：“老爸，我不喜欢吃胡萝卜，我可以不吃吗？”

    老爸1号：“胡萝卜对你身体有好处，必须吃！”

    胖豆作愤怒状，拈起一片胡萝卜，恶狠狠地咬将过去。

    老爸2号：“宝贝儿，知道Bunny兔为什么每次跑步都是第一名吗？”“为啥？”“因为，它爱吃胡萝卜。”“可我不喜欢胡萝卜的味道。”“那咱们少吃一点。如果想跑得快，就多吃一点。”

   
    场景二：

    胖豆儿：“我还要再看一集《Messy》，可以吗？”

    老爸1号：“不可以，现在都八点了，睡觉时间到了。明天还要早起上学，马上睡觉去！”

    胖豆从沙发一跃而下，跺着脚，一路“咚咚咚”地往洗漱间走去。

    老爸2号：“宝贝儿，Messy真好看，我也喜欢看。可是，已经八点了，咱们的睡觉时间到了。咱们明天早点吃完饭，多看一集，可以吗？”

    胖豆儿：“不可以，我就要现在看嘛！”，伸胳膊蹬腿做撒娇状。

    老爸2号：“说话要算数？大人孩子都一样，对吧？”“是啊。”“那咱们刚才说好是看几集？”“1集。”“对吧。洗完脚丫子躺床上，爸爸给你讲猪八戒背媳妇的故事，好不好？”“好啊。”

    我家闺女，总体还算比较听话，一般什么事情事先说好，都会如约而行，这算是一个很好的优点。偶尔发发小脾气，也是可以理解的。可自己呢？心情好的时候，尚能做到耐心对待孩子；而有烦心事情占据心头的时候，也会化身为老爸1号。哎，修为不够。

tanis

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bamboo0530

很多时候都是爸爸1号，需要检讨

易水

我家本来采取爸爸二策略，结果老大不吃这一套，于是转为爸爸一。爸爸一策略沿用到老二的时候，老二泫然欲泣，愤然控诉凶残的爸爸妈妈，于是转回爸爸二，反应还可以。同时老大对爸爸二继续反应不佳

木不铎

    记得小时候，爸妈常说的一句话就是“你看，别人家的孩子如何如何”，后面的那个词可以是“聪明”、“有礼貌”等等诸多褒义的词汇。那时节，听到这个说法，我就烦，“别人家的孩子”，跟我有啥关系。好不容易，长大成人，又开始有人在耳朵边唠叨“你看，别人家的老公如何如何”。我要代表全天下的苦哈哈，痛诉“别人家”这个家伙对俺们长年累月的迫害！

    现而今，自己也为人父母，当年自己厌恶的东西，决不能在自家孩儿身上重演。可说是这么说，真做起来，并不容易。比如，邻居家的娜塔莉亚和胖豆儿是同学，每次见到人，都会主动打招呼问好。可我家这位呢？虽说在家，恢复虎妞本性，可一出门就变猫咪，羞羞答答，妞妞捏捏，让她喊个人，比登天都难。就这样，一不小心就会脱口而出“你看人家娜塔莉亚，多有礼貌啊”，可才说完这句话，自己的内心就一阵小惭愧。

    说到喊人，又不得不让时间倒转到自己的儿时。那时节，自己刚从洞庭湖边的老家回到了千里之外的父母身边。因为生活在一个大工厂里，到处就是父母的熟人，被老爸老妈逼迫着见人就得说“叔叔阿姨伯伯好”，还得呲牙一笑，做可爱状。出一趟门，少说也得几十遍。当时心想“我游不认识他/她，喊什么喊？我就不能休息一会儿吗？”。那个烦，至今难忘。

    现在流行“情商”的说法，为人父母者，都希望自己的孩子属于那种“人见人爱，花见花开，轮胎见了也暴胎”。但孩子毕竟是孩子，她的心理还处于成长时期，不会明白成人世界为什么要有那些礼数。再说，小姑娘害个羞，也不是什么坏事。虽说是这么想，但偶尔还会强调一下，引导一下，表扬一下。“真不错，今天主动跟多莉校长打招呼了”“宝贝儿，做的好，爸爸还没提醒你，知道跟叔叔阿姨说再见了，真棒！”

    每个孩子都有自己擅长的地方，也有不足的地方。但是，有缺点的孩子才是真正的孩子，慢慢改进就行了，反正俺不打算培养出一个圣人，只要有着基本正确的人生观就可以了。那么，问题来了，“什么才是基本正确的人生观呢？”

木不铎

    一个周五，闺女获得了“Sparkly Fish”。身为父母，应邀出席颁奖仪式。全校三个年级，六个班，每班选一个孩子。胖豆儿，是因为英文字写得漂亮（已经超过俺的狗爬体了），加上画画不错，故此荣膺此奖。多莉校长还特意额外奖给她一只圆珠笔。散会后，胖豆儿继续回去上课，俺们也赶紧回家，领导忙着往朋友圈上照片，俺继续干自己的工作。

    这种颁奖仪式每周五的早上9点都会定期举行，每次获奖的孩子都不会重样，一学期下来，正好所有的孩子都能轮一遍。获奖理由，多种多样，“字写得漂亮”，“对所有的人都微笑，喜欢帮助别人”、“体育课上翻跟头学得最快最好”，“周末帮助爸爸妈妈打扫卫生了”。孩子总是有闪光点的，关键是你要有一双发现闪光点的眼睛。很幸运，学校的老师们都具有这双慧眼，通过这种方式，既能增强孩子的荣誉感，更能用正面的例子告诉孩子们什么是对的好的。另外呢，还能告诉孩子们，每个人都有自己擅长的地方。

    胖豆儿有一阵子不能接受自己的失败和错误，数学题做错了，玩飞镖输了，都会生气。一次，弹钢琴的时候，新曲子总是拿弹不顺畅，心里烦闷，抱着我呜呜咽咽哭得如同梨花带雨。我一边抚摸着她的后脑勺（据说，抚摸此处有助于平复情绪）一通宝贝，一边安慰她说“没关系，新曲子，开始的时候，都会很难，慢慢来，你会越弹越好的。来，爸爸陪你一起练，咱们一段一段来......”。

    弹完琴，我告诉胖豆儿，每个人都不是天生就会做一件事情，开始的时候都会做不好，但只要坚持，就会越做越好的。

    “可那个姐姐为什么弹得那么好呢？”她是说我在Youtube上给她找的那个小姑娘弹的短片子。

    “她肯定练了好多遍。”

    “我弹得没她好，练这么久还赶不上，”胖豆儿很郁闷的样子。

    是啊，能往Youtube上传的表演，肯定非一日之功，该怎么劝她呢？有了。

    “比，有两种。一种呢？是和别人比。还有一种，是和自己比。比如，弹《Swan Lake》，你和小姐姐比，暂时还比不过；可是，如果跟爸爸比，那爸爸就远远不如你，我只能弹右手，还连滚带爬的，老打磕巴。”我赶紧皱眉叹气，做伤心欲绝状。

    胖豆儿伸手搂住我，献上一个香吻，以示安慰。“那，第二种呢？”她接着问。

    “第二种比，是跟自己比。比如第一次弹，你根本就弹不下来，可现在呢？虽然还不流畅，但你却可以完整地弹下来了。这就说明，你在进步嘛。”想到她最近有些为自己的数学好有点小骄傲，我有赶忙捎带一下“再比如，你的数学很好，超过班上所有的同学。这个时候，和别人比，就没有意思了。要和自己比赛。今天的胖豆豆要比昨天的熊孩子进步一点点，明天，Miss哞再稍稍努点力，又超过了今天的胖豆豆。”

    胖豆儿看来很满意我这种解释，再之后，遇到难题，就会自我宽慰和鼓励了。

    为了让闺女明白生活中有些竞争或者比赛，输赢并不重要，我特意陪她玩21点，输了就刮鼻子，顺便练习她的加法。

    为了巩固教育成果，我又把《龟兔赛跑》的故事，分别改编成海洋版和陆地版的《比赛的故事》，把许多动物都串一遍，让她明白，动物都有自己擅长和不足的地方，比如猎豹跑得快但不会上树，大象力气大但怕老鼠钻耳朵......胖豆儿很喜欢这两个故事。

    不过，有时候，自己也在想，进取心或者功利心有时候还是要有一点的，太看的开了，在这个社会中并不是一件好事。但，应该到什么度呢？

木不铎

    记得在公司工作期间，一次做管理学培训，说道向客户推销技术时，一定要避免只给出一种解决方案的情况，让客户觉得自己在一定程度上有选择权，从而使其心理上的控制欲得到一点小小的满足感。

    俺对胖豆儿进行管理的时候，自己也尽可能多给她几个选择。比如，吃葡萄，选项一：早上吃三个，下午吃四个；选项二：早上吃四个，下午吃三个。嗯，怎么像“朝三暮四”里面狙公逗猴的把戏？这个例子不恰当，换一个。

    例如，胖豆儿犯了倔脾气，就是不愿意起床。怎么劝也不听，赖在被窝里不肯出来。

    该祭出咱的法子了，“给你两个选择：1)赶紧起床，刷牙洗脸；2)让我打一顿屁股”。胖豆儿自然不喜欢被打屁股，只好气哼哼地爬起来，虽然被逼无奈去卫生间洗漱，可是心里老大的不快。

    回想一下这个选项设定的有问题，有些简单粗暴，没有胡萝卜，只有大棒。如果换一种说法，“两个选择：1)赶紧起床，刷牙洗脸，然后奖励一个好吃的（比如棉花糖什么的胡萝卜）；2)让我打一顿屁股（大棒）”。可这个选项设定的也有问题，时间长了，让孩子做事情，老跟父母讲条件。更可怕的是，一次，胖豆想多看一会儿电视，见我不答应，居然对我说：“爸爸，给你两个选择：1)让我再看一集《Justin's House》；2)我要打你的屁屁，然后再看《Justin's House》”。这个臭坏蛋，现在就要篡位夺权了！！！？？？

    不过，静下心来一想，孩子之所以会这么说话，都是因为自己平时总是玩这套把戏，孩子不过是照猫画虎，有样学样而已。

    记得一次读书，说到一次针对小白鼠的心理学实验。

    行为正确：则给予正面奖励（平时不给，做出正确行动时则给花生吃），或者免于负面惩罚（平时经常给电击，行为正确免于电击）
    行为错误：则给予负面惩罚（做错事，就电击），或者免于正面奖励（平时经常给花生吃，行为错误，就不给花生吃）

    效果上看，都能在不同程度上达到教化小白鼠的目的。但，俺们教育的是自家的宝贝儿，这种做法实在是忒那个啥了。

    那应该怎样做才对呢？窃以为，一套方法不能总是使用，而要适当变化。在以说服教育为主的前提下，然后再加上正面奖励和负面惩罚这种辅助手段。孩子毕竟是孩子，她的行为和思考方式有一个逐渐规范的过程，切记不可操之过急，免得拔苗助长。

    问题：听话的乖孩子就是好孩子吗？

jellobean

胖豆儿是个自推娃，别人家的孩子

易水

木不铎 发表于 2016-11-8 19:38
记得在公司工作期间，一次做管理学培训，说道向客户推销技术时，一定要避免只给出一种解决方案的情况， ...

“听话的乖孩子就是好孩子吗？”

答案取决于你的标准，听话的乖孩子肯定是省心的孩子。但是我们培养孩子的目的，是希望她/他成为具有独立人格的成人，而不是省自己的事。

对权威的服从和规则的遵守是在社会上生活的一个方面，对应的另一个面则是有独立的思考和坚持自己的理想。要做到两个面的平衡并不容易，不过在孩子幼年时让他彻底听话肯定是不对的。

你 这写着写着帖子还带提问的啊？当老师的吗？

易水

jellobean 发表于 2016-11-8 22:57
胖豆儿是个自推娃，别人家的孩子

这种小孩儿我家哥哥班上也有好多，一遍哭一边做作业，嫌自己念拼音不够快，字写得不够好。
奈何我家哥哥不是。他是觉得自己什么都挺好，可能是受我影响，我也觉得他什么都挺好

易水

木不铎 发表于 2016-11-2 18:31
记得小时候，爸妈常说的一句话就是“你看，别人家的孩子如何如何”，后面的那个词可以是“聪明”、“ ...

“什么才是基本正确的人生观呢？”

这是你留给孩子遗产的一部分，和你的DNA和物质遗产算一块儿，也许还是其中最重要的一部分，属于基因层面以外的遗传。

我知道自己的人生观可能不是基本正确的，但也只能把我认为正确的教给他。此外只能尽量培养他独立思考的能力，在可控范围内给他试错的机会，希望他不要在建立自己人生观的过程中吃太多的苦头。

容易

好用心。 加油！