爱吱声

标题: 孩子是一面镜子 [打印本页]

作者: 木不铎    时间: 2016-10-31 21:34
标题: 孩子是一面镜子
    李二爷说过“以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失”,而我的那面镜子,就是我家胖豆儿。

    闺女结束了学前班,九月上了一年级,转眼间,已经过了半个学期。不知是算幸还是不幸,这近两年以来,陪孩子的时间大幅度增加。看着孩子一天天长大,渐渐地有了喜怒哀乐,有了若干让俺们为之偷着乐的小优点,也有了若干让俺们为之汗颜的小毛病。有人说,孩子是一张白纸,头几行都是大人们画下来的。可我更喜欢把她当一面镜子,她的毛病,当然还有优点,都有自己的影子。

    索性好好记录一下,最近这两年来孩子的点滴成长。
作者: 木不铎    时间: 2016-10-31 22:14
标题: 1.《Always say yes》
本帖最后由 木不铎 于 2016-11-2 18:32 编辑

那时节,孩子尚小,和领导待在京城姥姥姥爷身边。自己独自待在这座岛上,一天去一位英国朋友的乡间老屋做客,晚上就睡在他的书房中。

    早上醒来,整好床铺,洗漱完毕,朋友一家还在呼呼大睡,于是开始扫荡他的藏书。翻到一本名为《Always say yes》的书,是讲父母应该如何和孩子沟通的小册子,于是认真翻读起来。

    书中图文并茂,讲述了若干事例,建议为人父母者要尊重自己的孩子,教育孩子的时候,要尽可能委婉,不能过于生硬。毕竟,成人世界的生活逻辑过于冰冷刻板。同样一件事情,如果采用不同的表述方法,会取得完全相反的效果,孩子更容易接受的是正面的引导和鼓励。

    比如,孩子不喜欢吃某种食物,可大人知道这种食物对孩子的身体有好处,但孩子怎么会明白这个道理呢?

    场景一:

    胖豆儿:“老爸,我不喜欢吃胡萝卜,我可以不吃吗?”

    老爸1号:“胡萝卜对你身体有好处,必须吃!”

    胖豆作愤怒状,拈起一片胡萝卜,恶狠狠地咬将过去。

    老爸2号:“宝贝儿,知道Bunny兔为什么每次跑步都是第一名吗?”“为啥?”“因为,它爱吃胡萝卜。”“可我不喜欢胡萝卜的味道。”“那咱们少吃一点。如果想跑得快,就多吃一点。”

   
    场景二:

    胖豆儿:“我还要再看一集《Messy》,可以吗?”

    老爸1号:“不可以,现在都八点了,睡觉时间到了。明天还要早起上学,马上睡觉去!”

    胖豆从沙发一跃而下,跺着脚,一路“咚咚咚”地往洗漱间走去。

    老爸2号:“宝贝儿,Messy真好看,我也喜欢看。可是,已经八点了,咱们的睡觉时间到了。咱们明天早点吃完饭,多看一集,可以吗?”

    胖豆儿:“不可以,我就要现在看嘛!”,伸胳膊蹬腿做撒娇状。

    老爸2号:“说话要算数?大人孩子都一样,对吧?”“是啊。”“那咱们刚才说好是看几集?”“1集。”“对吧。洗完脚丫子躺床上,爸爸给你讲猪八戒背媳妇的故事,好不好?”“好啊。”

    我家闺女,总体还算比较听话,一般什么事情事先说好,都会如约而行,这算是一个很好的优点。偶尔发发小脾气,也是可以理解的。可自己呢?心情好的时候,尚能做到耐心对待孩子;而有烦心事情占据心头的时候,也会化身为老爸1号。哎,修为不够。
作者: tanis    时间: 2016-10-31 22:45
Mark~~ 谢谢分享!
作者: bamboo0530    时间: 2016-10-31 23:37
很多时候都是爸爸1号,需要检讨
作者: 易水    时间: 2016-11-2 09:30
我家本来采取爸爸二策略,结果老大不吃这一套,于是转为爸爸一。爸爸一策略沿用到老二的时候,老二泫然欲泣,愤然控诉凶残的爸爸妈妈,于是转回爸爸二,反应还可以。同时老大对爸爸二继续反应不佳
作者: 木不铎    时间: 2016-11-2 18:31
标题: 2. 别人家的孩子
本帖最后由 木不铎 于 2016-11-8 20:02 编辑


    记得小时候,爸妈常说的一句话就是“你看,别人家的孩子如何如何”,后面的那个词可以是“聪明”、“有礼貌”等等诸多褒义的词汇。那时节,听到这个说法,我就烦,“别人家的孩子”,跟我有啥关系。好不容易,长大成人,又开始有人在耳朵边唠叨“你看,别人家的老公如何如何”。我要代表全天下的苦哈哈,痛诉“别人家”这个家伙对俺们长年累月的迫害!

    现而今,自己也为人父母,当年自己厌恶的东西,决不能在自家孩儿身上重演。可说是这么说,真做起来,并不容易。比如,邻居家的娜塔莉亚和胖豆儿是同学,每次见到人,都会主动打招呼问好。可我家这位呢?虽说在家,恢复虎妞本性,可一出门就变猫咪,羞羞答答,妞妞捏捏,让她喊个人,比登天都难。就这样,一不小心就会脱口而出“你看人家娜塔莉亚,多有礼貌啊”,可才说完这句话,自己的内心就一阵小惭愧。

    说到喊人,又不得不让时间倒转到自己的儿时。那时节,自己刚从洞庭湖边的老家回到了千里之外的父母身边。因为生活在一个大工厂里,到处就是父母的熟人,被老爸老妈逼迫着见人就得说“叔叔阿姨伯伯好”,还得呲牙一笑,做可爱状。出一趟门,少说也得几十遍。当时心想“我游不认识他/她,喊什么喊?我就不能休息一会儿吗?”。那个烦,至今难忘。

    现在流行“情商”的说法,为人父母者,都希望自己的孩子属于那种“人见人爱,花见花开,轮胎见了也暴胎”。但孩子毕竟是孩子,她的心理还处于成长时期,不会明白成人世界为什么要有那些礼数。再说,小姑娘害个羞,也不是什么坏事。虽说是这么想,但偶尔还会强调一下,引导一下,表扬一下。“真不错,今天主动跟多莉校长打招呼了”“宝贝儿,做的好,爸爸还没提醒你,知道跟叔叔阿姨说再见了,真棒!”

    每个孩子都有自己擅长的地方,也有不足的地方。但是,有缺点的孩子才是真正的孩子,慢慢改进就行了,反正俺不打算培养出一个圣人,只要有着基本正确的人生观就可以了。那么,问题来了,“什么才是基本正确的人生观呢?”
作者: 木不铎    时间: 2016-11-2 19:43
标题: 3. 比赛的故事
    一个周五,闺女获得了“Sparkly Fish”。身为父母,应邀出席颁奖仪式。全校三个年级,六个班,每班选一个孩子。胖豆儿,是因为英文字写得漂亮(已经超过俺的狗爬体了),加上画画不错,故此荣膺此奖。多莉校长还特意额外奖给她一只圆珠笔。散会后,胖豆儿继续回去上课,俺们也赶紧回家,领导忙着往朋友圈上照片,俺继续干自己的工作。

    这种颁奖仪式每周五的早上9点都会定期举行,每次获奖的孩子都不会重样,一学期下来,正好所有的孩子都能轮一遍。获奖理由,多种多样,“字写得漂亮”,“对所有的人都微笑,喜欢帮助别人”、“体育课上翻跟头学得最快最好”,“周末帮助爸爸妈妈打扫卫生了”。孩子总是有闪光点的,关键是你要有一双发现闪光点的眼睛。很幸运,学校的老师们都具有这双慧眼,通过这种方式,既能增强孩子的荣誉感,更能用正面的例子告诉孩子们什么是对的好的。另外呢,还能告诉孩子们,每个人都有自己擅长的地方。

    胖豆儿有一阵子不能接受自己的失败和错误,数学题做错了,玩飞镖输了,都会生气。一次,弹钢琴的时候,新曲子总是拿弹不顺畅,心里烦闷,抱着我呜呜咽咽哭得如同梨花带雨。我一边抚摸着她的后脑勺(据说,抚摸此处有助于平复情绪)一通宝贝,一边安慰她说“没关系,新曲子,开始的时候,都会很难,慢慢来,你会越弹越好的。来,爸爸陪你一起练,咱们一段一段来......”。

    弹完琴,我告诉胖豆儿,每个人都不是天生就会做一件事情,开始的时候都会做不好,但只要坚持,就会越做越好的。

    “可那个姐姐为什么弹得那么好呢?”她是说我在Youtube上给她找的那个小姑娘弹的短片子。

    “她肯定练了好多遍。”

    “我弹得没她好,练这么久还赶不上,”胖豆儿很郁闷的样子。

    是啊,能往Youtube上传的表演,肯定非一日之功,该怎么劝她呢?有了。

    “比,有两种。一种呢?是和别人比。还有一种,是和自己比。比如,弹《Swan Lake》,你和小姐姐比,暂时还比不过;可是,如果跟爸爸比,那爸爸就远远不如你,我只能弹右手,还连滚带爬的,老打磕巴。”我赶紧皱眉叹气,做伤心欲绝状。

    胖豆儿伸手搂住我,献上一个香吻,以示安慰。“那,第二种呢?”她接着问。

    “第二种比,是跟自己比。比如第一次弹,你根本就弹不下来,可现在呢?虽然还不流畅,但你却可以完整地弹下来了。这就说明,你在进步嘛。”想到她最近有些为自己的数学好有点小骄傲,我有赶忙捎带一下“再比如,你的数学很好,超过班上所有的同学。这个时候,和别人比,就没有意思了。要和自己比赛。今天的胖豆豆要比昨天的熊孩子进步一点点,明天,Miss哞再稍稍努点力,又超过了今天的胖豆豆。”

    胖豆儿看来很满意我这种解释,再之后,遇到难题,就会自我宽慰和鼓励了。

    为了让闺女明白生活中有些竞争或者比赛,输赢并不重要,我特意陪她玩21点,输了就刮鼻子,顺便练习她的加法。

    为了巩固教育成果,我又把《龟兔赛跑》的故事,分别改编成海洋版和陆地版的《比赛的故事》,把许多动物都串一遍,让她明白,动物都有自己擅长和不足的地方,比如猎豹跑得快但不会上树,大象力气大但怕老鼠钻耳朵......胖豆儿很喜欢这两个故事。

    不过,有时候,自己也在想,进取心或者功利心有时候还是要有一点的,太看的开了,在这个社会中并不是一件好事。但,应该到什么度呢?

作者: 木不铎    时间: 2016-11-8 19:38
标题: 4. 三个葡萄?四个葡萄?
本帖最后由 木不铎 于 2016-11-8 19:44 编辑

    记得在公司工作期间,一次做管理学培训,说道向客户推销技术时,一定要避免只给出一种解决方案的情况,让客户觉得自己在一定程度上有选择权,从而使其心理上的控制欲得到一点小小的满足感。

    俺对胖豆儿进行管理的时候,自己也尽可能多给她几个选择。比如,吃葡萄,选项一:早上吃三个,下午吃四个;选项二:早上吃四个,下午吃三个。嗯,怎么像“朝三暮四”里面狙公逗猴的把戏?这个例子不恰当,换一个。


    例如,胖豆儿犯了倔脾气,就是不愿意起床。怎么劝也不听,赖在被窝里不肯出来。

    该祭出咱的法子了,“给你两个选择:1)赶紧起床,刷牙洗脸;2)让我打一顿屁股”。胖豆儿自然不喜欢被打屁股,只好气哼哼地爬起来,虽然被逼无奈去卫生间洗漱,可是心里老大的不快。

    回想一下这个选项设定的有问题,有些简单粗暴,没有胡萝卜,只有大棒。如果换一种说法,“两个选择:1)赶紧起床,刷牙洗脸,然后奖励一个好吃的(比如棉花糖什么的胡萝卜);2)让我打一顿屁股(大棒)”。可这个选项设定的也有问题,时间长了,让孩子做事情,老跟父母讲条件。更可怕的是,一次,胖豆想多看一会儿电视,见我不答应,居然对我说:“爸爸,给你两个选择:1)让我再看一集《Justin's House》;2)我要打你的屁屁,然后再看《Justin's House》”。这个臭坏蛋,现在就要篡位夺权了!!!???

    不过,静下心来一想,孩子之所以会这么说话,都是因为自己平时总是玩这套把戏,孩子不过是照猫画虎,有样学样而已。

    记得一次读书,说到一次针对小白鼠的心理学实验。

    行为正确:则给予正面奖励(平时不给,做出正确行动时则给花生吃),或者免于负面惩罚(平时经常给电击,行为正确免于电击)
    行为错误:则给予负面惩罚(做错事,就电击),或者免于正面奖励(平时经常给花生吃,行为错误,就不给花生吃)

    效果上看,都能在不同程度上达到教化小白鼠的目的。但,俺们教育的是自家的宝贝儿,这种做法实在是忒那个啥了。

    那应该怎样做才对呢?窃以为,一套方法不能总是使用,而要适当变化。在以说服教育为主的前提下,然后再加上正面奖励和负面惩罚这种辅助手段。孩子毕竟是孩子,她的行为和思考方式有一个逐渐规范的过程,切记不可操之过急,免得拔苗助长。

    问题:听话的乖孩子就是好孩子吗?

作者: jellobean    时间: 2016-11-8 22:57
胖豆儿是个自推娃,别人家的孩子
作者: 易水    时间: 2016-11-10 15:57
本帖最后由 易水 于 2016-11-10 16:02 编辑
木不铎 发表于 2016-11-8 19:38
记得在公司工作期间,一次做管理学培训,说道向客户推销技术时,一定要避免只给出一种解决方案的情况, ...


“听话的乖孩子就是好孩子吗?”

答案取决于你的标准,听话的乖孩子肯定是省心的孩子。但是我们培养孩子的目的,是希望她/他成为具有独立人格的成人,而不是省自己的事。

对权威的服从和规则的遵守是在社会上生活的一个方面,对应的另一个面则是有独立的思考和坚持自己的理想。要做到两个面的平衡并不容易,不过在孩子幼年时让他彻底听话肯定是不对的。

你 这写着写着帖子还带提问的啊?当老师的吗?
作者: 易水    时间: 2016-11-10 16:00
jellobean 发表于 2016-11-8 22:57
胖豆儿是个自推娃,别人家的孩子

这种小孩儿我家哥哥班上也有好多,一遍哭一边做作业,嫌自己念拼音不够快,字写得不够好。
奈何我家哥哥不是。他是觉得自己什么都挺好,可能是受我影响,我也觉得他什么都挺好
作者: 易水    时间: 2016-11-10 16:58
本帖最后由 易水 于 2016-11-10 17:00 编辑
木不铎 发表于 2016-11-2 18:31
记得小时候,爸妈常说的一句话就是“你看,别人家的孩子如何如何”,后面的那个词可以是“聪明”、“ ...


“什么才是基本正确的人生观呢?”

这是你留给孩子遗产的一部分,和你的DNA和物质遗产算一块儿,也许还是其中最重要的一部分,属于基因层面以外的遗传。

我知道自己的人生观可能不是基本正确的,但也只能把我认为正确的教给他。此外只能尽量培养他独立思考的能力,在可控范围内给他试错的机会,希望他不要在建立自己人生观的过程中吃太多的苦头
作者: 容易    时间: 2016-11-16 10:00
好用心。 加油!




欢迎光临 爱吱声 (http://129.226.69.186/bbs/) Powered by Discuz! X3.2