夏日偶成两首之一 山菊
雨季倏然至,春光未足贪。 (春天还玩得不够,雨季就来了。)
随缘羁北美,留梦驻江南。 (人在美国,心在江南。介绍自己的处境。随缘、留梦对得好,羁、驻两个字传达了感情,都是有打磨推敲的,一赏。)
晓白千山静,栀肥一屋甘。 (上句是美国地广人稀的气象。下句见其物产之丰饶,与家人生活的宁静甜美。栀肥一屋甘五字,如一幅静态写生而饶有情致。再一赏。)
绿从长夏熟, (犯了夏字,呵呵。另外,这句放在第七句,觉得提不起真气。)
心渐海天蓝。 (“渐”字放在末句,不干脆利落,更镇不住全诗。另外,末联的气氛也过于文艺调了,飘浮了一些,我更乐意看到一个真实的生活的细节。建议末联完全改掉。)
持之 发表于 2013-7-4 11:48
夏日偶成两首之二 山菊
雨后黄昏好, (五字干脆利落,时间,地点,心情,都出来了。)
叶珠垂且停。 (一个小画面的细节。停字用得好。人心在此也宁静了一下,变得澄明。)
参差湖畔柳,明灭草间萤。 (上句还是黄昏湖景,下句一下子天黑了,萤火虫来了。变得太快。)
蛙鼓开天幕, (蛙鼓怎么开天幕,想不出来。牵强之极。)
幽情赴杳冥。 (用词不当。坏味。加上明灭萤火,变成一首灵异诗了。)
银蟾出烟窟, (月亮出来了,烟窟何指亦不知。涩且怪。)
炎暑夜收形。 (天气不热了。这个事实的补充,了无趣味。)
建议:保留前两句,发展成一个五绝。
持之 发表于 2013-7-4 12:00
末联由我写的话,可能会挑一个真实的生活细节,而不是说些绿熟心蓝,大而化之。
举个自己的例子:癸巳元宵 依雲平兄韻 風光迴海內,一片上元燈。菊焰衝霄起,燭龍銜月明。中年微忘事,稚子劇牽情。大母勞何事,湯團費做羹。
持之 发表于 2013-7-5 11:34
雨季倏然至,春光未足贪。随缘羁北美,留梦驻江南。晓白千山静,栀肥一屋甘。绿从长夏熟,心渐海天蓝。
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我还是觉得“绿从长夏熟,心渐海天蓝”像是第二联,或第三联。另外这个“渐”字,用在这个末句,是现代人小诗的感觉,与前面的气格不太侔。试看你的前三联,很漂亮,六个句子,从季节-地理-心绪(随缘、留梦)-千山而转回“一屋”了。如果末联就屋内人事一个小细节来写,显然更精致、温馨。关键是,扣住第六句的“甘”,将之作为全诗的眼来定。而目前的末联,又绕回到绿色、长夏、海天、心情这些层面,不是说不好,只是觉得“不够顶好”。
我那首元宵的小诗也是改了上十次,总是觉得不好,最好将末句定格到老母亲身上,才觉得诗境具足。
再岔开话题说一下,我们说的律诗的“粘”,我认为,意境的粘要大大地重于声律的粘。在我印象中,王维有好几首律诗是失粘的。但他的意境粘得非常好,所有人都不会在意小小的失粘这个问题。
持之 发表于 2013-7-6 22:29
6、夏日偶成两首 (山菊)
雨季倏然至,春光未足贪。随缘羁北美,留梦驻江南。
晓白千山静,栀肥一屋甘。绿从长夏熟,心渐海天蓝。
——起、三联可读,二联的意思可调整至尾联。
--- 这个,俺有点消化不良呢~~~
功夫不到者不要尾联对偶,律诗难在构思谋篇,并非对偶,个人以为第7句最难写。
--- 惭愧一下~~~尾联对偶,自己还真没注意呢!不过玉版教训得是,功夫不到,的确不能炫技:)
7、雨后黄昏好,叶珠垂且停。参差湖畔柳,明灭草间萤。
蛙鼓开天幕,幽情赴杳冥。银蟾出烟窟,炎暑夜收形。
——越看越觉持版评论贴切。干脆照搬过来。建议:保留前两句,发展成一个五绝。
--- 建议收到,谢谢先!不过俺打算放一放,若能养得气足,他日改做五古吧:)
玉琼 发表于 2013-7-8 15:57
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