我想 如果你不在乎身边的人 就不会在乎身边的人对你的看法

    。。。心态忽上忽下的。。。

    我觉得越来越孤单，

    一个人很孤单，一条小狗陪我，现在又多了一把吉他

    更多的，我感觉到得是人群中的孤单

    我想我喜欢朋友多多的感觉，但是朋友散去后的过程实在是无法消瘦

    我想我平时做的真的可能不好。。。没有把这个圈子好好的圈起来

    把原因都归结为这个结婚了，那个恋爱了，那个我不能再纵容了，其实不对。

    可是，如果再让我选择一次，我还有别的做法么？

    越来越发现 我就是我 很渺小很不完善的一个人

    努力的扩展 却越来越孤单

    什么时候才能成为一个精神上富有的人呢？

    看着每天中午爬起来的自己

    脸色如腊 就像一张黑白照片 所以衣橱里颜色鲜艳的衣服渐渐多了起来

    我想让自己不多余。。

    可能是因为最近的极度空闲吧

    不想让文化学校的事情束缚自己的身体，我想这样会有更多时间思考问题，能把事情做得更好

    我不想承认自己的懒惰 不想承认自己的矫情 但是我确实在一天天的发呆

    今天给亲近的昔日好友打电话

    可是发现很多的人 连电话变成了空号我都不知道

    好容易拨通了几个人的

    一个人婚后忙的不可开交 告诉我9号路过哈尔滨 但是不一定有时间见我 晚上就飞机

    一个人婚后闲的很 不等我问她 她就问我 我照实回她 她就郁闷了

    原来我过的日子 我的现状已经让她羡慕嫉妒恨 如果我再说说心事

    她们就会骂我 过着神仙一样的日子 还假装什么矫情

    你那如果算是难过 算是吃苦 我们就不用活了。。。

    是啊，我就是这么孤单

    我想全世界，我在哪，都会这么孤单吧

    我深深的理解别人 也越来越懂得自己

    就让我一直孤单下去吧

    但是流逝走的 也许不仅仅是时间 还有自己鲜活的灵魂

    慢慢的感觉到自己心灵的麻木  别说这就是强大了

    慢慢感觉到自己灵魂的飘渺，别告诉我人生本就是这样

    感觉到自己生存的意义不明显，但是现在至少可以寄托到父母身上

    我感觉累 感觉疲惫 其实怀念自己以前拼命赚钱的日子 至少充实

    其实也不是无事可做吧。。。

    我想 答应别人的事情一定要完成

    答应自己的也要做到

    每一个晚上 喝着白开水 的感觉 真淡

    在外面的每一刻 就想着 回家 回家

    可是回家又能做什么。。。

    我希望能像朋友们一样 看看电视 看看连续剧 甚至看看海贼王 让时间过去

    可是 为什么我觉得这是在浪费生命

    我看看书 聊聊天 谈谈吉他 我也挽不住时间

    我希望自己不会变老 但是我却觉得自己在变色 变成黑白的

    这是为什么

    我不知道6个月后 自己又面对着什么 我真的能通过努力 让自己不痛苦么

    我把自己的错都归结为人性 难道人性都这样么？

    我想做一个纯粹的人   现在还晚么？

    多么复杂的心情 怎么能用这些细细碎碎的文字写清

    很多时候都想痛哭一场 不为什么 为这做人成长中痛哭的心情

    却在别人面前更多的流淌出的满不在意