夫妻
合家其实新婚的第一天，就有预兆，我们得和岳父母住在一起，只是没想到那么快，而且一住十几年，也许会一辈子住在一起。
东北的规矩，新媳妇结婚三日才能回门，提前回家是一种忌讳，好象是说会导致媳妇在婆家呆不到头。但我们俩可能都属于混不吝的性格，我是经常在大年初一洗衣服（这个叫把财洗尽），而俺家LD那是混不把父母多年付出的礼金当回事，就是不办婚礼，说最不喜欢让人摆弄了，于是我们的婚礼就是找了一辆大客车（她老舅假公济私的），将一家子亲戚拉上转了一圈滨海路，再到饭店吃了一顿。
等婚礼结束，曲终人散，三十多平的小屋里就剩下我们俩人时，两眼相对，也是一脸的茫然。然后，就开始整理过日子的家伙事，忽然发现，还有几样东西落在她家里了。怎么办，其实两人根本没怎么寻思，回去呗，天色尚早，回去也就几站路，正好沿路看看风景。
于是，新婚头天，领导就又回了一趟娘家，当然，我也陪同着去。当岳父岳母打开房门时，俺感觉到他们那种惊讶和高兴掺和在一起的心情。
当然，如此视神灵为儿戏的结果，必须是神灵随之而来的戏笑。岳父当时还没退休，经常加班晚上不回家，而岳母有心脏病，晚上不能断人，这时，我们就得回去住陪岳母，时间一长，俺俩就干脆长住在LD家了。两个人的小屋，就基本变成我们周六周日的休闲地。
再后来，我辞职去了帝都，领导就彻底回家住了，然后，孩子出生了，买了新房子，顺理成章的，一家子就完全住在了一起，而我又回到大连，自然就是大家庭的一个活动成员变成固定的，一切都没什么变化，直到现在。
装象
领导就是那种城市生活惯了的独生女，依我现在的观察，她当女儿时，就是饭来张口衣来伸手啥事不干，父母教训两声，她能比父母还冲的那种。所以，她恋爱时的表现，完全就是一种装象，而且还是很象的那种。
第一次到我的宿舍（两人分住一套房那种，不是鸽子窝），她就买了一大堆清洁工具，然后稀里哗拉地干了起来，拖地、抹桌子甚至还有洗马桶，最后，她还准备把我们那个大浴缸清洗一下，我赶紧拦住，说这个已经有年头了，你这一瓶清洁剂下去，就象驴脸上护肤霜，见不到彩来。
等打扫完环境，又拿出洗衣粉，准备给我洗衣服，这事儿，我可不能让她干，再怎么着，这才认识没两个月。看她戴着那两只红色的皮手套忙活，我就想，这海边城市的孩子就是不一样，打扫卫生都这么讲究，也是，要不然，那小手，怎么那么嫩，象不干活似的，哪象俺们，从来都是光着手干的。
其实俺当时挺干净的，每个星期肯定要洗衣服，两个星期肯定打扫一下房间，但和她这个劲头一比，那境界就差远了。俺在恋爱那年，对领导有个综合的评语，那就是“温良恭俭让”，
好在，我们在宿舍从来不开火，否则，她的马脚马上会漏出来，因为做饭这种技能显然不能靠临时抱佛脚来糊弄的，就象前年在我父母家，那就完全是露怯了。那年春节回我家，不知道她是不犯了太岁，竟然意想天开，准备为全家人做顿午饭，也不复杂，就是角瓜饼。这饼，俺岳母常做，她有时也搭把手，大概觉得流程掌握的不错，准备到婆家展一把身手。
大媳妇下厨，头一回，大家自然乐观其成，然后一家人就在客厅里聊，俺当然要多费点心思，要知道，这角瓜饼的工序很简单，切丝、和面糊等加一起，第一张上桌也不过10分钟，可是左等不上右等不来，俺就知道出了问题，瞅空子去看看，但见领导正对着锅里那一堆犯嘀咕：“怪呀，这饼它为什么不成型呢”，可不是不成型嘛，连我这不做饭的都知道，面加少了，可她就是不知道。
当然，她也知道做饭是戳穿她伪装的利器，不管什么样的利器都不可以拿出来示人，因此，象上面那样的经历也就那么一次。在我妈家，她表现才艺的次数还是比较少，更多是表现她的勤劳，比如吃完饭，她就忙活开了，擦地洗碗，所有的全包。其实在大连，这些都是岳父母还有我做的，而她，则会以教育儿子的名义，理直气壮的无所事事。她这样做，弄得我也挺心疼，于是，俺要表现的更主动，一吃完饭，俺就去洗碗，并且还连声说：“那啥，我从小不就洗碗，回来洗几顿，正好重温一下过去的感觉。”
但是，一个刁蛮任性女却要时时装出贤惠主妇样，那不但需要很高的技巧，更需要无限的忍耐，于是，每一次对我来说，如沐春风的探亲之旅，对于她都是痛苦。当然，俺一定要装作不知道，起码要让她知道，这种感受，其实我在这边也差不多，而我是整年她只是几天。
PS：领导的痛苦还是有丰厚的回报的，能够让俺妈觉得这个媳妇不但漂亮，而且很贤惠，进一步还能得到眼光如电的大姐的好评，这装的再辛苦也值了。 眼色
虽然前回俺说道，俺是整年领导只是几天，但要论起实际情况来，还真不能这么比。因为媳妇见婆婆，那就得装，是龙得盘着，是虎得卧着。而女婿与丈母娘相处，则全不是这么回事，主要还是装傻充愣的千年乌龟功，相对于眼灵手勤的装象，这番卖呆的功夫则要简单的多，也轻松的多。
俺在家里是有名的没有眼力界，一上桌就低头闷吃，吃饱了放筷子下桌，从来不知道给别人夹个菜添个酒啥的，甚至经常领导就发话了：“那个菜别吃了，是给儿子留的”，然后俺就嘿嘿一乐，去到别的盘子里夹菜。时间长了，领导也埋怨，说：“你就不会长个眼色！！”，听到这话，我还是嘿嘿一乐，继续吃我的饭。当然，说了几次，有次正好只有我们俩吃饭，她又提起这茬，我就很正色地回答她：“如果我真有那个机灵劲，那咱们肯定就不会和你父母住一起了！！”，
然后，我接着说：“你看那些人精，哪个不是自己住，谁都是我的地盘我做主，我们能够一起住，还不是因为我比较粗，你想让我一边看着你父母的眼色做事，同时还让我忍受那些不舒服，那可能吗？你要知道，我快四十的人了，还经常让你爸妈当小孩子一样训，要别的男人，不早闹起来了”。
长眼色，这个并不难，但一个长眼色的人，费这么多心思，下这么多功夫，就是为了适应别人，这日子过得肯定不舒服。这种办法，被很多人视为家庭成员和睦相处的秘诀，甚至有人说，大家庭过日子，就是一个“忍”字。但我却对这种办法很不以为然，因为他的问题就在于，忍所起的作用，只是暂时的压制，实际上就是在给骆驼身上加稻草，泥人还有个土性，一忍再忍以至于忍无可忍，最后来一次总爆发，破屋倒灶分家另过老死不相往来，早知如此还不如当初就分开更合算。
所以，我的方法，就是“呆”（这个其实中国也有个俗语，叫“毛脚女婿”）。说话呆，做事呆，吃东西也呆，说实在话，俺家领导经常拿“猪头”来当我的别名（似乎很多领导都是这样称呼老公的），我觉得，一点都不冤。其实，如果猪的结局不是过年时被杀了吃食，而是能怡养天年的话，它无疑算是最幸福的动物了。
当然，要想成为猪，首先得具备一种素质，那就是不挑食，而这正是我的特长。感谢大学恶劣伙食的锻炼，让我能够将任何的食物填到嘴里吃下去，甚至你都看不出哪些我爱吃哪些我不爱吃，因为对于很难吃的食物，我可能会为了快点结束折磨而吃的更多嚼的更快。不挑食这一点，对于家庭生活是很重要的，这意味着岳母不用为你琢磨着做什么，作为经常被众口难调问题所困扰的她，会觉得你对她的厨艺很满意，这会自然而然地产生亲近感，让她对你宽容些。
我们知道，想和岳父母生活融洽，最重要的就是搞定丈母娘。精明的丈母娘是不可能被什么精明的算计蒙混过去的，精明的她老人家最经常想的就是：“算了，谁叫俺女儿挑了这么一个呆子呢，看在女儿的份上，且饶过这一回吧”。而我们在家庭发生冲突时，所要的不就是这种想法吗？
对细微的得罪之处视而不见，甚至根本感觉不到，即使感觉到了也很快地找借口略过去，这才是真正的合家处事之道。虽然这种处世对于女婿更有用处，但做媳妇的实际上也能借鉴的到。
痴心
刚结婚时，面对温良恭顺的领导，除了觉得这是几世修来的福气，俺更有些不自信。当时最常问的就是：“你说，这小白兔为啥就偏偏会撞到歪脖树上呢？”，通常面对此类无聊的问题，领导总是笑而不答。如果了解中国文化的话，就应该知道，是男人就应该惜福，好奇害死猫，你看什么许仙董永，本来都已经是神仙日子了，却喜欢寻根问底，结果根没寻着，日子却丢了。
所以领导不答，俺就谨守规矩安心度日。当然，俺还是可以保证，领导即使是仙，也肯定不是狐仙，因为领导家居闹市，住了很多年，遇到过无数次电闪雷鸣，房子都仍然还是房子，并没有变成洞窟什么的。
其实怀疑领导是神仙还是有根据的，因为只要多听几个故事，你就能发现无论是狐仙还是天仙，除了貌美如花外，都还有另一个共同的特点，那就是“痴”心，而且常常痴得没有道理，完全是不食烟火的样子。在这些故事里，主角无一例外都是穷小子，无房无车，无依无靠，可是仙女MM却能在人海茫茫中一眼看中，甚至毅然拒绝多金美少男的追求，宁愿忍受饥寒，也痴心不悔。而俺的故事里，除了没找到年少多金的配角外，其它的元素几乎都齐活了。
领导没有仙女们变出房子的本领，但领导却也多了更可贵的素质，那就是节俭。当然，这个节俭很有些可疑，似乎是又一次针对我的装象。领导其实某些方面也很乖巧，比如发了工资从来都是上交，然后花钱时再问妈要，但我很怀疑这样做的意图，因为按她当时的装备挂件，每个月花的钱肯定比她挣的多。这一发现不由让我担心起来，但是，恋爱中的领导显然又一次表现了她的表里不一。
约会应该是浪漫的，但浪漫不是我俩的本性，节俭才是。除了第二次约会在旋转餐厅里还有些浪漫外，我们很快就找到了共同的爱好--过桥米线店，去的如此之多，以至于我经常宣称，我对大连的过桥米线的市场开拓有着巨大的贡献。因为，在我之前，领导从未吃过米线，而我们吃过之后，她不但自己喜欢吃，更介绍给她那些同样没吃过的同事，由此口口香传之中，大连的米线店也开得满街全是。对于这样的成就，领导显然并不认可，她只是很艺术的说，老公的生意经只用在骗老婆上确实有点浪费。
当然，关于节俭最深刻的记忆还是在结婚时。也许是觉得我是单身在外，我们新房的大部分东西都是她妈当作女儿嫁妆准备的，虽然这里面大多数都应该是我来准备的。但有一些东西是必须由男方来买的，比如新婚夫妻的手表，这似乎也是一种象征，但我并不知道。最后，在新婚前几天，知道再等下去肯定得不到结果的岳母终于忍不住当着女儿提出了这个并不过分的要求。
虽然我们结婚并没有大办，但是那一连串不可缺少的仪程，仍然让我的存款数字飞速的倒计着，不过岳母的要求显然是很恰当的。于是，我和领导相约去了商场，进了一楼的大厅里，领导直奔墙角的一个柜台，在柜台里仔细看着，挑了一个贝壳面的手表，戴在手腕上秀了两下，然后说，就是它了。这就是她结婚时戴的手表，99元。在以后的岁月里，我辞职去了帝都，第一个春节，我和她说，你买块手表吧，我欠你的。
婚后的日子也确是舒心，衣服不用自己洗了，吃饭不用现找地儿了，累了有人给拿捏（虽然有时只用姆指和食指），困了也不用孤枕独眠了，领导当时的关注点就在我身上，那完全是一种痴缠，甚至我去帝都后还被领导要求每天必须半小时的电话，这样的日子让我这样久居单身的人甚至有些不习惯，好在不久之后，儿子出世了，那显然是更能吸引她的人物，这确实缓解了我的压力，虽然同时更有一种失落感。
但幸福的生活也不一定总是甜蜜，随着结婚日久，领导的深度杀伤武器也逐渐展现出来，间歇性的风雷火山在所难免，依我的观察，其实领导更具有成为美少女战士的潜质。作为一个典型的骄娇独生女，她的杀伤力指数是综合的，而且离得越近，伤害力越大，虽然还没见识到“桃花过处寸草不生”的地步，但杀个千创百孔那都只能算餐前甜点，就这一点而言，俺又非常怀疑她具有狐仙的法力。
但是，无论领导如何的不讲道理，如何让我辗转难眠，想起当年结婚时的那一份情，我就想，这样的好女孩，无论如何是不能辜负的。
对于女人，爱一个人就要专注，专注到被爱的男人能够容忍她所有的任性。痴心，也许唤不回一个花花男人的心，但绝对能激起一个传统男人的责任。
守望
七年之痒是婚姻中十分引人的话题，甚至还有人找出生理学上的依据。俺和领导婚了十一年，但其中有四年分居两地，所以，算起来，俺们的七年，也是刚刚过去。其实生理上如何咱们不说，夫妻一起呆过多年，心理上出现问题是正常的，由相亲相爱到相看两厌，这个过程每个人都有，当夫妻开始说出“老夫老妻”时，其实就意味着审美疲劳已经出现。
再美的花朵也有凋谢的时候，再深厚的爱情也有平淡的一天，俺曾经在公交车上痴痴地看着领导，认为她来到我身边，是上帝犯下的最美丽的错误，发誓今生今世给她永远的幸福。但美妙的感觉总是不能持久，当思恋变成厮守，世间的纷扰就会如泄如注地浸入到生活的空间。哲人说过，每一对夫妻都是不完美的组合，而这不完美，有可能持续一辈子，让你觉得，也许上帝并不是犯错误，他只是玩了个恶作剧。
此时，也许能做的就是对婚姻的守望，记着曾经发下的誓言，用宽容的心去容纳那所有的不快。许多人都认为俺是一个极传统的男人，这一点，我不否认。当然，传统有传统的优点，比如在工作中，俺对着一个犯错的男士，会指着鼻子臭骂，而对于女士，则常会微笑面对，虽然这笑怎么看都有些无奈。在我看来，女人任何的错误都是可以容忍的，问题的关键是不要给她们犯错误的机会，再直白点说，就是让女人的背后，永远站着一个保证她们犯不了大错的男人。这点，工作如此，生活更如此。
虽然婚姻是两个人的事，但男人却更要能担当，男人生下来就是养家的，上帝把女人从男人身上摘出来只是为了让她们把男人的家当好。女人是水，男人是山，水无常型，依山而变，山虽无言，却总能将那无穷变幻的水势束缚在固定的河道中。在家庭生活中，虽免不了争执，但男人的美德，就应该是不争，那怕将自己变成沉默的堤岸。
她来到我身边，改变了我的生活，带来了新的生命，她是上帝的礼物，即使她老的哪也去不了，仍然是我掌心里的宝。所以，俺能够容忍她所有的任性，只因为我能感受到她的那份爱意，无论是对我的，还是对孩子的。所以，无论是她的狂燥，还是她的无理，所有的问题，对我而言，都不算什么太大的问题，毕竟，与工作中遇到的事情相比，家里的一切，根本不算什么，大都可以一笑而过。所以，我用笑来解决很多问题，真心的笑，无奈的笑，苦恼的笑，气极的笑，让笑带来阳光，让笑驱散冷僻，让笑保留住那丝温情。
常听人说，夫妻吵架，千万莫提“离婚”二字。不过说这样话的人，却不一定理解世界上其实有各种各样的夫妻。举案齐眉相敬如宾是一种很高的境界，但现代的独生骄女，更多却是顺我者昌逆我者亡的作派。美少女战士，美少女是外表，战士才是本质，所以，当进入夫妻PK场景时，领导很容易就进入狂化状态，然后说了什么，大概她也不太清楚了。当然，进入狂化状态的，不单是她，更可能是我。
争吵可以发泄怒气，甚至还可以加深了解，但吵得开始嚷嚷着离婚时，那就是真正的伤害了。此时，就应该让争吵停下来。冷静，才是对婚姻最好的维护，停下来就好，夫妻，就是一辈子的相守，有的是时间来分辨道理，何必争那一时的高低。当然停下来是第一步，因为接下来的，除了冷静，更会是冷战。两个人都在生闷气，两个人都觉得对方为什么不理解自己的心，都等待着对方先认错，这就是婚姻的僵局。
见过太多的夫妻，昨天还秀着恩爱，今朝就劳燕分飞，不是他们不曾爱过，只是情爱的花朵虽然美丽，却经不住这僵局的摧残。多几次，心冷了，情淡了，恩爱尽了，缘份断了。现代社会，已经没有人愿意管夫妻的闲事，结，由着你，离，由着你。在僵局中，一句“咱们分了吧”，很容易出口却很难收回，促成的却是无尽的怨恨。
所以，我一直以为，夫妻之间，男人的厚脸皮是一种至高的美德，也总是会在僵局中首先拉下脸来，找出某些事情来缓和局面，进而让涛声依旧。因为对我而言，婚姻不单是两个人的世界，也是对一群人的承诺，在有了孩子之后，更是如此。两情相悦很重要，但更重要的是对家庭的守护，让那些因我而聚因我而生的人能够继续已经习惯的幸福生活。既然，在工作中可以坚持，即使面对最难缠的客户，也绝不轻言放弃，那么，面对婚姻，面对那些深爱过你你也深爱的人，还有什么不可以渡过，坚守，才是最优先的选择。
佛语云，繁华只是一掬细沙，婚姻何尝不是如此。时间是一把杀猪刀，将一切割得支离破碎，婚姻，无论是美丽还是丑陋，都会变得面目全非，变得毫无吸引力，如同那多年风吹雨淋后斑驳的墙，苍老陈旧甚至还散发着霉气。但对婚姻的守望，能让我们撑过这段艰难岁月，慢慢地，你会发现那墙上会充满生机充满绿色，更会有无数的小花点缀其间，而这就是上苍为您带来的最新的礼物。
底限
作为一个好男人，对领导好是应该的，好男人不会让心爱的女人受一点点伤，即使心中多苦多累多委屈。但，好男人更应该让家庭中所有的人都不受伤害，尤其是那些最亲近的人，妻子、孩子、父母，还有兄弟姐妹。所以，用宽广的胸怀去包容爱人的任性是男人的风度，而以沉默的坚持去约束她的任性则是男人的本份，婚姻美好的关键，就是知道双方的底限而不去触碰，两个人的世界并不存在着绝对的顺从，琴瑟和谐的基础是相互容让。
两个人在茫茫人海中相遇，自是一种前世修来的福份，但是，每个人都不是孤独生存在世间，虽然在爱情阶段，大家都可以说，我的眼里只有你，没有你的日子怎么过，但结婚，不但是两个人的结合，更是将两个家庭连上了剪不断理不乱的线。人皆有父母也皆为父母，虽然有了自己的新家，但另一个由血脉联系着的家才是我们的来处，还是我们最熟悉也最放松的地方。新家、老家，对每一个家庭，我们都要承担责任。
象我们这样的年纪，自然没有啃老的雅量，而是要承担起奉养老人教育后代双重的任务。父母有工资，所以日常生活花销并不依靠我们，每年的孝敬也只是小意思。但人生在世，生老病死，总都要经历，有啥都别有病，没啥都别没钱，老人生病时的花销，是每一个家庭难以承受之重担，无数的家庭纠纷都因此而起。夫妻之间的争吵，除了生活的琐事，更多还是会为了钱，而这后者，要比前者更难以解决，甚至无法用宽容来化解。
孝敬父母养老送终，此乃人伦，但知易行难，困苦于此之家庭不在少数。而立之时，每想起这些事情，总有些不寒而栗。人生即是如此，虽知道该经历的总要经历，但真正来临时还是那么突然，那么让人心痛，但人生本该如此，既是命中注定，痛过哭过也就该安然处之。所以，四十之所以不惑，就是因为生命中该来的都已经来过，该承受的也都已经承受，此后之路，再无纠结。而此间之事，就是夫妻的底限，不效同林鸟各自分飞，愿作连理枝不离不弃，选择，对我们俩其实并不难。
不养儿不知父母恩，当我们正在路上时，他们已经老去，他们需要我们的照顾，无论是精神的还是物质的。我一直不在父母身边，大姐则承担着我应该承担的家庭责任。这让我的生活很轻松，但心中自然也有所愧。所以，父母需要用钱时，我总希望能够更积极一些，承担的多一些。而每当此时，我只是给领导报一个数字，绝不会与其商量，而领导也从来不会多一句话，这是我们俩的默契，因为我们都明白，这就是底限。
常有老人埋怨，好儿子坏儿媳，每听到这样的话，俺都会漠然一笑，绝不接话。这天底下，可曾见过丈夫至孝妻子至逆而且两人又相亲相爱的人家，尤其是现代社会，两家甚至不在一处居住的情况下。一个连让自己的女人孝顺父母都做不到的男人，谈什么婚姻的美满，作为一个妻子，她可以对你很任性，但只要她还爱你，就也应该爱着你的爱，苦着你的苦。象这种不孝的家庭，有多不孝的儿媳其实就有多不孝的儿子。
所以，对于我们，俩个人的事情尽可以吵，都绝不会将争吵带到父母身上，因为那才真正是在危及婚姻的基础。无论是我对她的父母，还是她对我的父母，那都会尽心尽力地去讨好去关心，或者说，尽力去装象。
不单对父母，对于双方的亲戚的态度，其实也是一个底限。记得这几年最大的一次争吵，就是因为俺对她家的亲戚有一句微词，然后就引来雷霆之怒。其实在此之前，她也不止一次地微词过，但是，她能说的，我却不一定能说。很多的底限都是这样不断的试出来的，好在，这样被误解的底限并不多，而且争吵之后，两个人都会更好的沟通，比如现在，如果某位亲戚有些什么举动，我顶多是轻声提点两句，而她，则不会再发怒，而只会对我说，别说话。
夫妻生活就是这样，在磕磕碰碰中前行着，不断地寻找对方那容易刺痛的地方，做出标记避免再次触碰。有时候真的觉得夫妻就如同两只情投意和准备拥抱取暖过冬的刺猬，为了能够尽可能的接近，就必须小心翼翼地收起自己的刺，同时还要小心对方的刺。所以，最好能够亮出自己的底限，因为它的存在，就是给双方一个友好的警示，过了此界，伤害的不但是对方，更多的也是自己。
本帖最后由 河蚌 于 2012-3-1 17:22 编辑
唠叨
世界上也许有很多完美的夫妻，但我和领导绝不算其中的一对。两人都有让对方不适应的地方，好在这么多年都过下来了，摩擦是越来越少了，不管是不是有些审美疲劳，反正不知不觉中，那些不能适应的竟也逐渐适应了。而且，在生活中还培养出与对方相同的习惯，经常做出与对方相同的动作，现出与对方相同的表情，哦，太长时间在一起了，甚至连吃相睡相都有些趋同，也许，这就是常说的夫妻相吧。
其实我们都对自己的毛病心知肚知，只是江山易改，秉性难移。常听人说，面对指正，世间只有两种人，一种是虚心接受，绝不悔改，另一种既不听取，也不悔改。在我们俩相互的纠正中，我属于前一种，领导属于后一种。好在我们也各有长处，俺足够痴呆，她没心没肺，所以，两个妙人儿碰在一起，虽然时不时擦出火花，倒也有惊无险地过到了今天。
时间长了，她对我的改正已经不抱什么信心，因为俺向来是立即改正，下次再犯，再犯再改，再改再犯，总之就是屡教不改。为这事，领导没少发怒，而我则玩笑说，俺要给领导随时批评我的机会，所以到最后，领导也就由我自便，好在也不是什么大毛病，习惯了也就自然了。而我对她的毛病，则是充分展示毛毛细雨无孔不入大法，让她虽不胜其烦，却也无可奈何。领导说，和你已经争不起来了，因为，每天光听你那些迂迂叨叨，就能把人烦死。
我在领导眼里是个胆小的人，而领导在我眼里，则是心智不健全。也许这就和性格有关，就象有人就敢在悬崖边上行走，站在无遮无拦的大石上去感受一览众山小，对于他们，似乎没有“万一”这种逻辑。俺觉得领导倒没如此豪迈，更可能是思维有些短路，比如开车，她喜欢开快车，时常会不减速的从路人身边开过，在她看来，那人在边上走怎么会撞上，却不太会考虑其实车祸大多数都是意外。这样的事情多了，总会让人担心受怕，尤其是坐在旁边的那个，所以，每次坐车时，我就会不停地提醒她注意这儿注意那儿。
不仅是超越路人，很多时候，只要她有这种倾向，我都会提醒，时间长了，她就会发急，说没见过男人这么唠叨的，但我下次会依旧故我，该提醒还提醒，你生你的气，我做我的事儿。因为，我发现，其实这些唠叨并不是没有效果，几年坚持下来，她开车稳多了，不会再将黄灯视为”催我快点过去“的信号了，更多地学会沉住气，学会在路上跟着车走，而不是见空就钻。
所以，俺经常说，好领导从来都不是培养出来的，好领导是唠叨出来的。好男人不装酷，不需要惜言如金，不管她当时听不听改不改，只要经常的说经常的讲，就会将想法植入她的脑中，让她的潜意识中，多了另外一种选择。既然这种方法其实很有效，既然我们有一辈子的时间来消磨，那么就不要在意领导的态度了。唠叨就唠叨吧，只要能行潜移默化之功，这方法就应该让我乐此不疲。
在夫妻的世界中，不存在期望中的“如果”，有那么多的时间，不去没话找话，随时骚扰她一下，岂不无趣的很，爱她，就不要总在心里去希望她怎样，而是要用言语和行动表达出来。误解源于疏离，理解来自交流，不要以为共枕席就不需要沟通，一星半点的心有灵犀解决不了尘世中那许多的错位。宁做相看两厌的吵嘴夫妻，莫做相敬如宾的陌路伴侣，夫妻之间，无论是秋波蜜语，还是琐事唠叨，都是一种默契。作一个倾听者，再做一个倾述者，情感的，物质的，生活的，事业的，让对方看到你的心。
每个人都有毛病，但是却没有人喜欢别人指正。虽然圣人云闻过则喜，但圣人五百年才出一个，他们拥有的品质，附在我们身上的可能性，远小于中一次双色球。传坏消息的人没错，传坏消息的舌头有错，在工作中，对别人的毛病，我们最常采用的态度是熟视无睹，因为我们没有义务告诉他，让一个人知道他的错误并改正，却为自己增加了一个仇人，没有比这更不值当的事情。既然他错了，就让他一直错下去，直到他自行了断，岂不更好，这就是社会哲学。
但夫妻，不是路人，而是和你生同床死同穴的人，那么，她的一切，都与你有关，你不能熟视无睹，更不能听之认之，因为放纵的结果，只能让生活变得更糟。我们有一生的时间可以用来彼此刻画，那就让细语碎言来荡涤掉一切的毛刺，春风化雨，润物无声，一寸一分地打磨，也许经年之后，就会发现，那另一半已经变得谦谦如水温润如玉。
本帖最后由 河蚌 于 2012-2-29 07:27 编辑
幸福
写这个系列就是为了秀一下自己的生活，我常对领导说，遇到她是我此生中最大的意外和惊喜，不把这份惊喜说出去炫耀一下，实在是心有不甘，也许还会成为我此生中最大的遗憾。
我与领导，十年相伴，吵过、闹过、埋怨过、冷战过，经历越多，越感觉到平平淡淡的幸福才是真。工作是忙碌的，所以我更珍惜家庭团聚的时光，最喜欢的， 就是每个周六的中午，在孩子上课的间隙，去找一个小馆，一家三口，吃一顿每个人都喜欢的美餐，然后周日，携妻带子爬山游泳打羽毛球，或者开车出去沿着海边转一圈。我们共同的爱好，填充了爱情退去后留下的空隙，也让生活变得更为多彩。
我们象浮萍一样在人海中偶然相遇，然后就是你侬我侬不再分离，这许多年的共同生活，就如同两个泥人，打破后重塑，已经是你中有我我中有你。虽然前面仍然有很长的路，还会遇到什么，无人能够预测，但我知道，过去十年我们共同的经历，都将成为我们面对未来的最大依靠。
婚姻是两个人的结合，每个人都是活生生的不是无生命的玩偶，冲突和磨合是婚姻中永远的话题。不要把幸与不幸推给命运，因为哲人说过，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭则各有不同。既然幸福可以相似，可以有章可寻，那么幸福也就可以复制。将我的爱展示出来，让她感受到，同时再得到她的爱，于无声处，爱意绵绵，这就是幸福的秘密。
婚姻很复杂，同居一个屋檐下，面对着尘世中那各种各样的烦恼，碰撞无处不在。婚姻又很简单，就是三个家庭的交错，一张小小的网络，括住了我们最亲近的人，夫妻、孩子、父母，每个人都有自己的位置，无论你愿还是不愿，他们都在那里。七个人，或许更多几个，你能让这些人快乐，就能得到幸福。
婚姻就象船，在生活之海中飘荡，没有人知道什么时候会来风浪，但生活之海中永远不缺乏温馨的港湾，可以让夫妻共渡之船停靠休憩，用一些新涪的露水，滋养爱情之花。寻找这些港湾，就是寻找婚姻的真谛。
要是再能附上几张照片就更好了！！ 这帖好长。建议助教人等加分鼓励。 河蚌 发表于 2012-2-29 00:03 static/image/common/back.gif
幸福
写这个系列就是为了秀一下自己的生活，我常对领导说，遇到她是我此生中最大的意外和惊喜，不 ...
写的真好，河蚌看着的确是个貌似忠厚的人{:189:}，当然也是个扮猪吃老虎的人{:190:}，还是个大智若愚的人{:211:}
其实聪明人多，有智慧的就少些，夫妻日子过好除了尽心，还要难得的糊涂。 河蚌 发表于 2012-2-29 00:03 static/image/common/back.gif
唠叨
世界上也许有很多完美的夫妻，但我和领导绝不算其中的一对。两人都有让对方不适应的地方，好 ...
我以为就我老公能唠叨，看你这么一讲，我确实也踉着改了不少毛病，就是有时要犯错时，就能想起他又该唠叨了，然后就能注意一下下 潜了又潜 发表于 2012-2-29 09:40 static/image/common/back.gif
写的真好，河蚌看着的确是个貌似忠厚的人，当然也是个扮猪吃老虎的人，还是个大智若愚的人 ...
其实很多也是琢磨出来的，既然有些方法对领导没效果，那就换别的，说实在话，就是软磨的功夫呀。 谢谢分享！祝贤伉俪幸福美满~~~~{:237:} 这文章看的，
自己也有了点幸福的感觉了……
找了老婆才明白，“女人是要疼的”这话是啥意思。
婚姻对我，确实是一个很大的成长。 {:237:}看河蚌老哥此贴受益良多。{:237:} 写的真不错. 可以转载吗? 幸福的人啊！能与家人一起生活！ 好帖。河蚌兄很幸福。 河蚌 发表于 2012-2-29 00:03 static/image/common/back.gif
幸福
写这个系列就是为了秀一下自己的生活，我常对领导说，遇到她是我此生中最大的意外和惊喜，不 ...
羡慕. 河蚌兄的生活无疑是非常非常幸福地.更难得的是你字里行间都聚焦于老婆,喜怒哀乐都由她. 从来未发生过被另外的动心的事情,这个不能不说您具备了专情的好素质,这是您幸福的必要条件之一...